审心录——结

所谓「结」，心结，终结

2021/1/31，从那一天开始，我就开始胡思乱想，总是想要弄明白些东西，知道目前为止，我也一直在想很多的为什么，也因为如此，心理状态一直很差。我想，或许是因为在逃避的缘故，导致一直没有办法想明白吧。这样一直下去也不是办法，不能再这样下去，一直止步不前了，所以2021/4/11 21:40,我提笔写下这一篇审心录，为的是一个终结，好好整理思考一下最近这几个月以来的想法。

在这几个月里面，断断续续写下了很多东西，这些东西，其实都是和心里所想的事情有所关联，在这里将它们一一列出，作为这篇文章的引吧。

2021/2/2 审心录——忆·思

2021/3/14《利兹与青鸟》随想(其一)

2021/3/15《利兹与青鸟》随想(其二)

2021/4/6《樱之诗》随想（一）——回归与答案

2021/4/7《Summer Pockets》印象——虚幻之人，虚幻之物

虽然最近的事情，或许是因为他人而起，但是作为《审心录》的一部分，就仅仅只看自己就好了，不对现实中的其他人做出任何评论了。

回忆

我今天才回想起来，在我很小的时候，就经常会想，自己被所有人都抛弃了，但是仍然从心底里面，会想着去祝福这个世界，祝福其他人，想着只要其他人都幸福就好。这种想法，理性来看，的确非常的幼稚和单纯，但是或许是后面所要提到的东西的源头和根本吧，虽然我也不愿意相信，但说不定从最开始，就注定我要成为什么样的人，拥有什么样的内心，从一开始，「我」就成为了「我」。

本源

一个非常重要的问题，是从何时开始，「我」成为了「我」呢？这个问题，出自《素晴らしき日々～不连続存在～》（《美好的一天~不连续的存在~》），说实话，我很庆幸能够看到这句话，它引出的这个问题，恰恰填上了这篇文章里面所缺少的重要的一块。

对于这个问题，就我来说，我觉得我自己从最开始的时候，就应该是属于为了别人着想的傻子吧，而在这样的基础上，受到了生活环境的影响，就对于情感的转变和其他人的感受非常的敏感，这可以在情与酒之中有所体现，总的来说，家庭环境并不算是非常得稳定，有无数个晚上是在惶恐之中度过，或许自然而然就讨厌这种感觉了吧，正因为自己经常体会到害怕、担忧、惶恐、失去等负面情绪，才会如此憎恨他们，才会更加想着，其他人幸福就好。而自己，又或许是已经习惯了这种感受，那么无论怎么样都无所谓了吧。

「源」的引申

对于我个人来说，如果不希望别人受伤，那自然而然，更加不希望「我」成为造成伤害的人，所以最近写的很多东西，都是关于这一点的，下面摘录一些放在这里吧。

不停地伤害自己，然后不停地思考，自己究竟得到了什么。或许是对自己更深入的理解，又或许是是对别人更深刻的认识。但是这本就没有答案，我永远也无法知道自己究竟是谁，也无法知道他人的心中究竟在想些什么。永远不知道自己是否犯下了过错，也永远无法知道自己是否被原谅。到最后，只能用一个又一个的谎言来欺骗自己，麻痹自己，伪造出自己内心中所期待的答案。这样就好吗？我询问自己。如果从开始就没有「我」的存在，那一切都不会发生，没有人会受到「我」的伤害，也没有人会因为「我」的存在而感到悲伤。所以，答案或许就是这样，「我」只能想办法成为「我」，即使是用无数的谎言去掩盖，也希望自己，不曾伤害过什么。

如果说得更具体一点的话，不希望伤害别人，或许更像是害怕伤害到别人吧，2019/11/10，还在读高中的我，曾经写下审心录——人际逃避，里面所提到的，就是一种对于被其他人讨厌的害怕和厌恶。而要摆脱这种感觉，最为直接了当的方式是，「不和别人有过多的接触」。在樱之诗的开头，直哉说「如果不去结识重要的人的话，那么死掉也就没什么所谓了吧」，所谓「死」，也许是一种对于其他人的伤害，在有重要之人的情况下。那么自然而然，如果不结交重要之人，那么就不会有人因此而受到伤害了吧。这种想法，看上去是一种像是童话一样的幻想，但我认为，这正是我内心中那种对于被讨厌和伤害他人的讨厌。

逃避

紧接着上面所讲，如果要摆脱这种担忧，在我看来，最为简单而有效的方式，或许就是逃避了.

很多时候，我也想要逃避，即使是在写下这些文字的时候，我也是在逃避，我想要逃离这个残酷的世界，但无奈只能将自己的想法用文字表现出来。如果能有一个世界，能够让我没有痛苦，那想必我也会一次又一次地陷入轮回中吧。

为什么是逃避，因为逃走了，就不会知道真正的答案，不知道是否真正对其他人造成了伤害，也不知道是否真正被其他人所讨厌，更不知道自己所关心的人，是否能够得到其他人的关系。只要能够找到一套自圆其说的谎言，就能暂时骗过自己，让自己能够苟且生活下去。现在回想起来，在这几个月里面，我在想的很多事情，都是没有意义的吧，都是在不断重复这个编制谎言的过程。

确实，在谎言中度过了这么久，才意识到，逃避其实是没有办法行得通的，很多问题，只有真正想明白之后才能放下，才能够释然，这就是我写下这些文字的原因。

破局

如果谎言是没有办法的，看上去需要先打破谎言。但是当我回过头来看，谎言这种东西本来就是不攻自破的，没有「我」的不断维系，谎言这种东西，本来就是不存在的，「我」只能骗的过「我」。

那如果要想进一步寻求破局，我觉得，需要从最开始看起，我所做的这些事情，是否和我的内心向违背，是否有害于他人，究竟是否是个错误。

违背

其一，是否和内心相违背。
写过这么多审心录，其中一篇是审心录——守序中立，现在如果我把里面的核心思想针对最近的事情再更加细化一点的话，可以解释为：不希望去完全认同或否定一件事或一个人，更想通过不同角度的思考从而让我自己尽可能的处于有利的位置，这种有利，可以包含对于自身心理状态的有利，如果为了保持自己的内心不进一步的受到伤害，做出一些事情是不违背自己的本心的。

这种事情，具体说来，比如退群之类的，若是自己所不希望看到的，同时又不希望完全否定其存在的事情，采用一种直截了当的方式脱离，是一种没有什么过错的事情，或许这会带来其他人的一些担忧，但是相比于对于自己内心的利益来说，我觉得是可以接受的事情。又或是在b站上面发表不再创作的声明，这同上面提到的核心思想也是类似的，为了保证不会伤害到其他人而导致自己内心的进一步受伤，这种做法或许是可以接受的。值得一提的是，如果我不去做这件事情，不去道歉的话，无论是否真的有伤害到其他人，或许内心的罪恶感就足以压垮我吧。

伤害

其二，是否伤害到其他人。

这一点，我是如果不去询问的话，我应该是永远无法得出准确的答案的，在这里，就仅仅通过纯粹的理性分析来说一下吧。

若是我所做的事情，给别人带来了困扰，那么其实不成问题，谁没见过几个不太正常的人呢。对于是否给其他人带来了担心，我认为从我最近的做法来说，是不存在这个问题的，我已经尽量表现出我自己其实没有什么心理问题了。每一个人都很忙，没有过多的时间去关注其他人。如果有特别关注我的人，更准确的来说是只特别关注我的人，那么这些事情就不会发生，也就不会有这篇文章，这些思考。他们至少能够有自己其他的生活，有能够寄托的东西。而对于其他人所做的其他事情，在不明确是否真的和我有关的时候，就不做讨论了吧，在我看来，不会影响这篇文章所想要实现的目标。

错误

其三，这一切究竟是否是一个错误。

仔细想来，我觉得不是的，从其本身的正面意义来说，至少让我有了一个思考和总结的机会，让我能够对于自己和这个世界有更加深刻和全面的认知，这是没有什么坏处的。而对于现实的影响来说，或许我因为这些事情上课有些走神，睡眠质量不是非常好，但是也没有出现什么非常严重的健康问题，而对于他人，同上面那点所说的一样，影响应该不会非常大又或是被中和了。

那么我最开始的决定，印象最大的或许就是我自己的心情了，这如果要算是一个错误的话，现在所写的东西，也正是在纠正这个错误吧。

被关心

如果要思考为什么会发生这些事情，得从刚入学开始说起，和上面所提到的一样，一个不希望被别人讨厌的人，一个希望实现人际逃避的人，或许不会受到其他人的关心吧。而如果出现了一个能够关心我的人，就自然而然的会去重视，会去期待。

这种受到关心时候的感觉，在我的内心中会将对方塑造成一个接近完美的形象，这种感觉，也许是因为缺乏关心所造成的吧，即使对方不可能如同自己所想象一样完美，但是仍然愿意去赋予其一种期待。

转换

上面所提到的角色，如果像是《利兹与青鸟》里面一样，突然发生了转变，那么对于我来说，无疑是一种能够打破内心的固有思维的影响。

希美：
「不觉得《莉兹与青鸟》，就像是我和霙吗？」
「霙是莉兹，」
「我是青鸟。」
「但是现在 —— 」
「霙是(青鸟)。」
霙：
「我一直试图用莉兹来投影自己。」
「……」
「我是莉兹，」
「希美是青鸟。」
「但是现在 —— 」
「我是(青鸟)。」

这种变换关系，在我看来，会在很大程度上将自己投射到对方身上，并且将这种感觉放大，如果是这样的话，那么对于其他人的想法，就会过分的关心，以至于达到一种接近于疯狂的程度。

相似

如果突然出现了一个人，我发现他和我有几分相似，我或许会同情他的经历，想要知道在他身上发生了什么，想要让他能够摆脱痛苦。

相似在这里不是一个必要的条件，但是是一种催化剂，所谓投影，若是在其他人身上看到了自己的影子，那么这样的关系就会令我感到对于对方的想法无比真实，能够真切的感受到对方应该经历过什么，但是同时，我无法去确认，只能通过自己的一些努力，在一旁默默付出些什么吧，而这，也是符合上面所提到的各种东西的。

结

由于各种原因，上面所提到的付出，或许会和其他的一些事情所相冲突，比如说，对于一个讨厌我的人，我如果闯入他的世界，想要去关心他，那么这究竟是会帮助他还是伤害他呢？

换句话说，就是我如何判断自己所做的事情，是正确的还是错误的，写到这里，或许这就是「结」之所在。

现在想，这两件事情，本就可以有折中的方式，而我，本身也就一直在以折中的方式来行动着。这种想要帮助别人的感情，如果以一种不会暴露自己的存在，或是不会给他人带来痛苦的方式来执行，那么自然而然就不存在上面的问题。

现在的我，或许也就在做着这些事情，想要付出一些什么吧。

身份

这段时间，为了逃离自己原本的内心，我使用了另外的身份来进行一些活动，我觉得有必要在这里点明一下。上面提到过退群之类的事情，在另一面，我重新注册了一个账号，用一个全新的身份在生活着，原昵称为无风。之所以想要在这里提一下，是觉得这个账号，在很大程度上记录了这一切事情，是我想要逃避的一个标志，同时，也是我在这段时间里面的依靠，放在这里，颇有一种给自己的过去写上墓志铭的意味吧。