过客（二）

即使是在这样的条件下，即使是知道了结局的情况下，仍然愿意去关心别人的人，一定很傻很天真吧———— 2022-06-01《过客》

引子

那天晚上，我说我必须写点什么，可是迟迟无法下笔，思考了很久以后还是决定现在补上吧。翻看时间轴，发现上次写下感性的文字也已经是去年六月份的事情了。说来也巧，我觉得上一篇的过客这个标题，恰好也符合我现在想写的主题，同时我也找不到其他更好的能表达主题的标题了，索性继续沿用吧。

最近所发生的事情让我意识到，我自己所记录的文字确实不是毫无用处的，我在某些时候需要想过去的自己寻求帮助，我也很庆幸在最近的这段时间里，过去的自己所写下的一些东西确实帮助了我很多，于是便有了以下的思考，和题为过客的自白。

说实话，现在想来，我并不知道为什么我想要和一个人搞好关系，这件事情在我现在看来完全没有意义，在我的印象里，似乎没有发生什么事情值得让我去重视某一个人，但是这件事情确实发生了。对我来说，这种莫名其妙开始的联系，从开头就决定了，我们始终只能成为其他人生活中的过客而已。

但是为什么即使是在有这种认识的情况下，我仍然想要去和别人建立联系，想要去多多少少帮到其他人一点，又或是给他们带来一些快乐呢？从我最近的感性的认知上，我觉得我是为了自己的内心，做了这些事情，仍让我感到很开心，能让我感觉到我可能被别人所重视了，但真是如此吗？

对于这个问题，就我来说，我觉得我自己从最开始的时候，就应该是属于为了别人着想的傻子吧，而在这样的基础上，受到了生活环境的影响，就对于情感的转变和其他人的感受非常的敏感，这可以在情与酒之中有所体现，总的来说，家庭环境并不算是非常得稳定，有无数个晚上是在惶恐之中度过，或许自然而然就讨厌这种感觉了吧，正因为自己经常体会到害怕、担忧、惶恐、失去等负面情绪，才会如此憎恨他们，才会更加想着，其他人幸福就好。而自己，又或许是已经习惯了这种感受，那么无论怎么样都无所谓了吧。————2021-04-11 《审心录——结》

当我认真思考这个问题的时候，我发现我好像并不是被重视的那一个人，即使是和别人度过了很长时间的很开心的游戏时光，我也发现总是我去找别人玩，而别人根本不会主动来找我；即使是我去帮助别人解决了一些问题，我也发现这些事情好像也是无关紧要的小事，在完成之后别人也根本不会认为你付出了很多。

这并不意味着我觉得别人对我总是尖酸刻薄的，反倒是觉得我不被记住是合理的，有人曾告诉我，大家的生活都是很繁忙的，我也认可如果要将一个人做的事情当作是过眼云烟是符合人与网络关系的本质的。

那如果本着这种前提，我们始终只能成为其他人生活中的过客而已。或许某时某地你关心过一个人，在意过一个人，你所在意的对象本身就是不真实的存在，而你的关心也一样是不真实的。虚拟的网络带给了我们太多不确定。————2022-06-01《过客》

但是正是这种合理，让我感到了痛苦，我觉得我一直抱着过分地注意他人的态度，最后却发现眼前走过的其实一个个路人，那我将是如此地可悲啊。说到底我这种态度应该才是不正常的，是难以引起他人共鸣的，而像过客一般互相从各自的生活中路过，才是常态吧。

昔日要好的友人，瞬间就变成陌生人，然后慢慢忘记。而这些事情根本就不会改变什么，也不会影响什么，大家还是一样的生活，一样的重复这样的过程，结交新的人，忘掉旧的人。————2022-06-01《过客》

之所以想要在这里提一下，是觉得这个账号，在很大程度上记录了这一切事情，是我想要逃避的一个标志，同时，也是我在这段时间里面的依靠，放在这里，颇有一种给自己的过去写上墓志铭的意味吧。————2021-04-11 《审心录——结》

在当时，《樱之诗》给我带来了很大的震撼，我就妄想将当时的一切，像刻墓志铭一样刻在我日常的生活中，我不是什么伟大的赝作师，没有办法将一个完美的谎言作为我这一生的墓志铭，但是我希望通过某些手段，去给当时发生的事情一个交代。可是当我前段时间再去思考为什么我会存在这个事情的时候，我发现我根本就忘了，这本就是为了给自己的过去刻上墓志铭。

其实当我看到过去写下的文字时，我是非常崩溃的，我居然忘记了自己为什么会创造这个我，我居然本来就是要用于封存过去的痛苦载体上遇到了其他的痛苦，这是多么的荒诞。